我为什么要跟老师合计,女士挎包非得让孩子“

原标题:我为什么要跟老师合计,非得让孩子“受点罪”

昨天CC上幼儿园迟到了,迟到了大概半个多小时。

从起床就磨蹭,不肯自己穿衣服,非要早上讲绘本,总之一直磨蹭着提各种不合理的要求。

期间我提醒,如果再晚就会错过幼儿园的早餐,衣服你需要自己穿,妈妈也要收拾自己,绘本晚上回家再讲。

但她还是磨蹭着错过了避免迟到的最后一分钟。

送过去的时候果然已经结束了早餐,我跟老师商议合计:到10点吃加餐之前的这段时间,如果喊饿,让她坚持一下。

中午询问情况,老师说9点半的时候喊饿了,按我们之前商议的跟她说,你知道的,幼儿园除了正餐就是加餐,现在还不到加餐时间,不过快到了,坚持一下,咱们明天早点儿过来吃早餐好吗?

据老师的描述是:含着眼泪委屈的跟另一个老师去玩游戏了,但她也知道错过早饭是自己的原因,所以没有无理取闹。

我心里听了也不是很好受。

CC可怜吗?

是很可怜,但是现在这点可怜不能承受的话,以后只会更可怜。

我为什么要跟老师合计,女士挎包非得让孩子“

我始终记得从前看过的一个段子。

说有两位妈妈,娃小的时候都出现过吃饭难的问题,她们在一个辅食喂养群里相遇了;

再后来两个孩子上幼儿园了,又同时出现了上学拖拉的问题,在一个幼儿园交流群里,这两个妈妈又相遇了;

你没猜错,等到两个孩子上了小学,催做作业又变成了头等难事,两个妈妈在小学生作业辅导群里,再次相遇了。

当年追着喂饭的,现在催着上幼儿园的,今后盯着做作业的,居然是同一拨妈妈?

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每次我都跟大家叨叨,养孩子没有捷径可以走

就像养一颗小树,前期多用心,帮他修剪旁枝、成为一颗笔直的树,后期他才能卯足了劲向上发展。

如果前期不管,任由他旁枝肆意长大,今后再想修剪,就得伤筋动骨了。

很多事情如果父母过度干预,那么宝宝做与不做,有什么差别?

——反正总有人收拾烂摊子。

他只会觉得:

我不想吃饭就不吃吧,反正妈妈不会让我挨饿。

我想磨蹭就磨蹭,甭管妈妈怎么催吧,反正她不会让我迟到。

我写作业慢就慢呗,反正妈妈会想方设法催促和帮助、终归能让我完成。

看上去是毫无联系的问题,实际根儿上都是一个——孩子没有培养出独立性

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有句老话说:穷人的孩子早当家。

其实早当家指的,便是一种自立。

有实验调查表明,那些亲眼看见父母辛苦劳作的孩子,会更懂事,并且更自立。

当他们看到父母辛苦劳作的瞬间,人类天生的同理心和怜悯心会让大脑产生一种“不忍心让别人更辛苦”的意愿。

我有位大学同学,她妈妈是卖早餐煎饼的。

她说从小学开始,每天都能看到妈妈天不亮就早起准备,不管是三伏天、还是冰雪天,都准时矗立在街边出摊,每次看到这些,就不忍心再给妈妈添哪怕一丝麻烦。

她从小就坚定的告诉自己,只要我自己可以做到的,我一定不麻烦父母。

反过来,如果父母辛苦在孩子看不到的地方,或者刻意对孩子隐瞒生活的艰辛,孩子就有可能认为:生活可以坐享其成,不付出也能有所回报。

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勤劳和自律并非人的天性,它的存在同时需要主动性和必要性。

主动性,就是让孩子萌生出像父母一样(或者其他榜样一样)的动力,以此作为自我激励。

必要性,就是让孩子承担自己不做为的自然后果,以此作为自我鞭策。

这两个方面都做好,才能让孩子真正成为一个独立有担当的个体。

家庭教育,我们也可以从这两个方面入手:

以身作则并让孩子参与其中,激发主动性

要相信言传身教的力量,你努力生活的样子,孩子都会看在眼里。

如果你毫无计划性、完全不自律、做事拖拖拉拉,那么孩子也超水平发挥不了多少的。

你也不需要无所不能、大包大揽,你需要做的,是最大限度的让孩子参与进来,不管是他自己的事,还是家庭劳作。

不参与其中,孩子永远不知道父母有多辛苦,并且为他付出了多少。

让孩子体会这些付出并不是道德绑架,而是让他学会尊重和感恩。

如果孩子不曾体会过打扫满地饭粒的麻烦,他怎么能在今后的吃饭过程中注意整洁?

如果孩子从不曾体会到把玩具一样样归类、收纳的繁琐,他怎么能学会注意每次只拿自己需要的,而不是一箱子全扣出来,玩想要的转身就走?

不懂得尊重和体谅他人的孩子,是因为他们误以为,所有人都无所事事,天生就该专门围着他转。

所以,从身体力行的小事开始,自己吃饭、自己收玩具,自己起床、自己做作业。

让孩子承担结果,适当“受点罪”

不吃饭、上幼儿园拖拉、写作业磨蹭,这都是孩子自己的事。

如果孩子不想做、不积极,那么也应该由他自己承担后果。

但是通常我们不忍心啊。

宁可连哄带骂的让孩子吃饭,也不让他体会一下挨饿的后果;

宁可焦虑发怒的催促,也不让孩子体会迟到的后果;

宁可催写作业气到几乎心梗,也不让孩子体会写不完的结果。

前段时间有句特别扎心的话,如果你觉得生活格外容易,那是因为有人替你负重前行。

可是身为父母,我们能帮孩子负重多远呢?

别让孩子觉得生活太容易、自己可以任性而为,现在你帮孩子挡的那些罪,今后生活都会加倍的还给他。

所以,当孩子该受点罪的时候,可以心疼,但别拦着。

CC爸妈:“中国父母学习计划”推行者,C爸-中国医科大学硕士;C妈-报社育儿编辑,新时代、新父母、新理念,育儿需要鸡汤,也需要指南,公益普及婴幼儿养育、疾病、心理知识。原创公众号:CC爸妈(cc-bama)

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